Just a little girlhave a big dreams

Shrnutí

Publikováno 31.08.2015 v 11:29 v kategorii Články z léta 2015, přečteno: 107x

Rozklikni si článek. Tady je shrunutí všeho co bylo tento rok v letní zábavičce:-) Zdroje: youtube.com karaoketexty.cz evtipy.cz
Filmy:

Viva high school musical: odkaz
Moondance Alexander: odkaz
Barbie-Princezna a zpěvačka: odkaz
Malý zázrak: odkaz
Medvěd Oliver a dráček Šikuláček: odkaz
Radio Rebel: odkaz
Správně praštěný holky: odkaz
Pitch Perfect-Ladíme: odkaz
Pomáda: odkaz
Hříšný tanec: odkaz
Franklin a poklad na želvím jezeře: odkaz
Simpsonovi ve filmu: odkaz
Barbie- Kouzelný módní salon: odkaz
Barbie-Dvanáct tančících princezen: odkaz
Barbie-Škola pro princezny: odkaz
Barbie-Diamantový zámek: odkaz
Princezna ze mlejna: odkaz
O štěstí a kráse: odkaz
S čerty nejsou žerty: odkaz
Láska rohatá: odkaz
Princ a Večernice: odkaz

Hudba:
Slza: odkaz
New Element: odkaz
Kryštof: odkaz
Chinaski: odkaz
5Angels: odkaz
One direction: odkaz
Martina Stoessel: odkaz
Lucie Vondráčková: odkaz
Taylor Swift: odkaz
Mandrage: odkaz
Helena Vondráčková: odkaz
Michal David: odkaz
Miley Cyrus: odkaz
Rihanna: odkaz
Jorge Blanco: odkaz
Vojtěch Dyk: odkaz
Michael Jackson: odkaz
Mariah Carey: odkaz
Whitney Houston: odkaz
Selena Gomez: odkaz

Vtipy:
    • Jdou dva a třetí říká: "My čtyři jsme ale dobrá pětka!"

  • Ptají se tři kluci starého muže: "Dědo, jak to děláte, že vypadáte tak mladě?"
    "To víte, užíval jsem života, kouřil jsem, pil jsem..."
    "A dědo, kolik vám je vlastně let."
    "Bude mi třicet, hoši."

  • Malá holčička potká osla a osel říká: "Polib mě a něco dostaneš!"
Holčička mu na to odpoví:"Co dostanu?"
Osel: "Polib mě a něco dostaneš."
"Co dostanu?"
Osel: "Polib mě a něco dostaneš."
Holčička už to nevydrží, políbí osla a pronese: "Tak co už konečně dostanu?"
Osel: "Exéééém."
  • Víte,co je to zákon schválnosti?
    Když má včela alergii na pyl.
  • Ptá se učitelka Pepíčka:
    ,,Pepíčku, co nám dává husa?´´
    ,,Sádlo.´´
    ,,A co ještě?´´
    ,,Sádlo.´´
    ,,Tak jinak. Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?´´
    ,,Ruku.´´
    ,,A co má tvůj táta pod hlavou, když spí?´´
    ,,Noviny.´´
    ,,Že tě huba nebolí. Tak ještě jinak. Co máš pod hlavou ty, když spíš?´´
    ,,Polštář.´´
    ,,A z čeho je?´´
    ,,Z peří.´´
    ,,No vidíš. Takže co nám dává ještě husa?´´
    ,,Sádlo.´´


  • Paní učitelka říká dětem: "Za každé sprosté slovo přineste kamínek."
    Druhý den přinese Anička 3 kamínky a paní učitelka říká: "Příště už nic takového neříkej."
    Za chvíli přijde Pepíček a volá: "Pozor, krávo, vezu štěrk."


  • Z žákovské knížky: Běhá v tělocviku.

  • "Pane učiteli, já si myslím, že si tu pětku nezasloužím!"
    "Já také, ale šestky nemáme!"

  • Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
    "Ano" odpoví Pepíček.
    "A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
    Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal nák Himl a Hergot.


  • Ze žákovských knížek:

    Pravidelně chodí do školy nepravidelně

  • Víte , proč blondýna zmrzla v letním kině ?
    Chtěla vidět "Přes zimu ZAVŘENO."

  • Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a povídá manželovi: "Podívej, do čeho jsem málem šlápla."

  • Baví se dvě blondýny.
    První povídá: "To bylo hrozné, jak včera vypnuly proud. Zmeškala jsem dvě hodiny ve výtahu."
    Druhá na to: "No to nic není. Já jsem zmeškala pět hodin na jezdících schodech."

  • Stojí blondýnka, brunetka a černovláska před zrcadlem pravdy a černovláska povídá: "Já myslím, že jsem nejhubenější na světě" a zrcadlo ji vcucne dovnitř.
    Brunetka povídá: "Já myslím, že jsem nejkrásnější na světě" a zrcadlo ji vcucne.
    Blondýna řekne: "Já myslím..." a vcucne ji to .

  • Jede blondýnka v autě a zastaví jí policajt.
    "Dobrý den, víte, že jste jela nepovolenou rychlostí? Ukažte mi vaši občanku."
    Blondýnka chvíli hledá a pak vytáhne zrcátko, koukne se do něj a povídá: "To by mělo být ono."
    Policajt se koukne do zrcátka a povídá. "To jste rovnou měla říct, že jste od policie,..."

  • Víte, jak zabavit blondýnu?

    Na každou stranu papíru napíšete Prosím otoč!

  • Sedí dva důchodci v parku a povídají si: "Splnilo se ti nějaké přání, které jsi měl od dětství?"
    "Moc jich není, ale jedno se splnilo perfektně. Když jsem se pral s bráchou a ten mě vždy tahal za vlasy, tak jsem si přál, abych byl plešatý."

  • Filípek říká dědečkovi, aby zatřepal nohama.
    "Co tě to napadlo, Filípku?"
    "Tatínek říkal, že až zatřepeš nohama, tak budeme mít konečně hodně peněz."

  • Dědek se vrací autem ožralej z hospody domů a cestou ho zastaví policisti.
    „Pane řidiči, pil jste něco?“ „No jen tak trochu, to víte.“
    „A to jste si nevšiml, že vaše žena před třemi kilometry vypadla z auta?“
    „Mě přišlo divné, že nic neslyším, myslel jsem si, že jsem ohluchl.“

  • Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
    "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
    "Já jsem byla nemocná, pane doktore."

  • Babička s dědečkem hlídají vnuka.
    Bába se ptá dědy: "Proč ten chlapec nechce spát? Mám mu zazpívat ukolébavku?"
    Děda: "Víš co? Zkus to s ním nejdřív po dobrém."
  • "Koupil jsem si naprosto úžasného psa, který poslouchá na slovo. Jen mi zapomněli říct, na jaké."

  • Babička povídá vnoučkům: "Děti, naše kočka porodila dnes čtyři koťata. Koťátka mají rádi teploučko. Teploučko vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je dnes k rybníčku topit."

  • Přijde zajíček do cukrárny a ptá se: "Máte tady mrkvovou zmrzlinu?"
    "Ne, nemáme."
    Zajíček přijde druhý den do stejné cukrárny a má tu samou otázku. Paní prodavačka řekne: "Ne, nemáme!"
    Přijde další den zajíček do cukrárny a ptá se na tu samou otázku. Zase slyší stejnou odpověď: "Ne, nemáme!"
    Paní prodavačce bylo zajíčka líto, a tak mu mrkvovou zmrzlinu objednala.
    Přijde další den zajíček do cukrárny a opět má tu samou otázku.
    Paní prodavačka mu radostně odpoví: "Ano, máme."
    "Ta je ale hnusná, co?"

  • Sedí dvě mouchy na hovně a ta první říká: "To je ale pochutnáníčko, viď?" a ta druhá říká: "Nemel, smrdí ti z držky..."

  • Tři slepice hrajou na schovku. První se schová do kurníku a druhá do šopa, třetí zatím počítá. Pak se otočí, rozeběhne se, zakopne o strom a zařve: "Kurník šopa!" Zbylé dvě vylezou a říkají: "To neplatí, ty ses dívala."

  • Sedí dvě mouchy na hovně. Jedna si prdne a ta druhá povídá: " No fuj, zrovna u večeře."

  • Nová soutěž !!!
    Pošli SMS ve tvaru Jdi do prdele na číslo 158.
    Ve výhře je pobyt ve vazbě přes 48 hod., převoz autem, dva stříbrné náramky na rukou a profesionální série fotografií.

    A pamatuj si KAŽDÁ SMS vyhrává!

  • Policista drží pytel s chlebem a ptá se paní u pokladny ve státní opeře: „Kolegové mi říkali, že by tu mělo někde být Labutí jezero.“
    „A chcete lístek od 4 nebo od 8 hodin?“

  • Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
    Proto zařve: "Prezident je kokot!"
    Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
    "Jste zatčen za urážku hlavy státu."
    "Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká chlap.
    "Nás neoblafnete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kokot!"

  • Velitel se ptá policajta:
    "Proč jsi nebyl v práci?"
    "Měl jsem zánět středního ucha."
    "Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!"

  • Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
    Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
    "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
    Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
    "To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
    Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
    Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
    "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

  • Když byl Chuck Norris ještě bakterie, porazil Domestos.

  • Chuck Norris zemřel před 18 lety, smrtka se dodneška bála tuto informaci Chucku Norrisovii sdělit.

  • První tři příčiny úmrtí na světě jsou: 3. Kouření 2. Pití alkoholu 1. Chuck Norris

  • Lidé si myslí, že existuje dobro a zlo. Skutečnost je ale jiná, existuje pouze Chuck Norris.

  • Chuck Norris necítí bolest, bolest cítí Chucka Norrise.

  • "Lorde.... dnes je krásný den, viďte?"
    "Ano, to je. A Jean, má citrón peří?"
    "Ne, pane."
    "A malinký zobáček?"
    "Ne, pane."
    "Tak to jsem si asi do čaje vymačkal kanárka."

  • Kupuje Američan od starého lorda letní sídlo.
    Američan mu říká: "Sire, můžu se vám s něčím svěřit? Slyšel jsem, že tady straší!"
    Lord odpoví: "Kdepak, já sem jezdím už 200 let a žádné strašidlo jsem neviděl."

  • „Jean, běžte zalít květiny na zahradě.“
    „Ale venku prší, pane.“
    „Tak si vezměte deštník.“

  • "Jean, přineste mi sklenici vody!"
    "Jistě pane."
    "Jean, ještě jednu sklenici vody!!
    "Jistě pane."
    "Jean, zavolejte hasiče, tohle sami neuhasíme!"

  • Lady přijímá novou služebnou: "A máte ráda psy, kočky a papoušky?"
    "Mně to je jedno," odpovídá uchazečka, "já jím všechno!"

  • "Tak co, Pepíčku,jaký je váš nový učitel?"
    "Hodný a zbožný, tati."
    "Zbožný???"
    "Ano.Při každé mé odpovědi jenom říkal: Pane bože, pane bože."

  • Pepíček z obýváku říká mamince, která peče v kuchyni cukroví:
    "Maminko, hoří nám stromeček."
    Maminka odpoví: "Pepíčku, neříká se hoří stromeček, ale svítí stromeček."
    Po 5 minutách se Pepíček ozve: "Maminko, už nám svítí i záclony."

  • Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají.
    Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví."
    "Jak to?" diví se táta. "No, protože sousedky říkaly, že máma už to měsíc peče s listonošem."

  • Maminka Pepíčkovi:
    "Zase si na tebe stěžovala učitelka."
    Pepíček:
    "Co pro ti mně pořád má! Vždyť už jsem ve škole týden nebyl!!!"

  • Pan učitel zadává ve škole slohovou úlohu na téma: Co bych dělal, kdybych byl majitel velké firmy.
    Všichni se pustí do práce, jenom Pepíček nic.
    Učitel: "Proč nic nepíšeš?"
    Pepíček: "Čekám na sekretářku!"

  • Baví se dva chlapi a jeden říká:
    "Víš o tom, že k nám přijela tchyně po svatbě jen jednou?"
    A druhý na to: "Tak to máš štěstí, ne?"
    "Ne, nemám, ona ještě neodjela!"


  • Zdena říká:"Jirko, běž uložit děti do postele."
    A z ložnice se ozve:"A mám ty děti uložit, nebo uložit jako?"

  • Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Alex z personálního v masce vlka. A za ním jde Roger z obchodního v masce medvěda. A Carol ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Paul v masce 255.255.255.0


  • Lidé se dělí do 10 skupin: ti co rozumí binárnímu kódu, a ti co ne.

  • "Pane doktore, všichni mně ignorují."
    "Další prosím."

  • Víte, proč mají krysy čtyři nohy?


    Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

  • Jaký čínský vědec vymyslel zvonek?

    Jmenoval se Nacoobouchanýdveře.

  • Víte proč má smrtka kosu?

    Nedali jí zbrojní pas.

  • Víte, co se stane, když zkřížíte krávu s želvou?
    Tele s helmou.

  • Co se stane ze Sněhurky, když strčí ruku do zásuvky?

    Popelka.

  • Jak poznáte hrob hypochondra?

    Je na něm napsáno "Já vám to říkal"

  • Je to hnědé a je to na noze slona, ale lejno to není, co to je?

    Pomalý domorodec.

  • Víte, proč nese policajt 30 plechovek a dveře?


    Protože si šéf objednal 30 plechovek fazolí a k tomu něco na otevírání!


  • Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K?

    Krtek.

    Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J?

    Jeho brácha.

    Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z?

    Zase jeho brácha.

  • Víte, co znamená RUM?

    Rozumně Uložený Majetek.

  • Které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí?

    Grilované kuře.

  • Víte, co to je? Táta to má vpředu a čert vzadu.

    Písmeno "T"


  • Víte, co máte dělat, když padá atomovka?

    Dívat se, protože to už nikdy neuvidíte.
  • Víš, jakej je rozdíl mezi hrnkem na kávu a nočníkem?
Ne?
Tak u tebe si kafe nedám!

  • Co je maximální přesnost?

    Kopnout mravence mezi nohy.

  • Blondýna na letišti:
    "Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat v kolik?"

  • Proč je dobré s sebou v autě vozit blondýnku?

    Můžete parkovat na místech pro invalidy.

  • Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?

    Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

  • Potká se blondýnka s brunetkou a brunetka říká:
    "Hello, how are you?"
    Blondýnka na to:
    "Tý jo, kde jsi se naučila tak dobře anglicky?"
    Bruneta povídá:
    "Manžel mi koupil rádio, naladila jsem si anglickou stanici a sama jsem to odposlouchala."
    Obě slečny se potkají po týdnu a brunetka povídá:
    "Hello, how are you?"
    A blondýnka na to:
    "Chrrrrrrrrr chrrrrrr chrrrrr!"


  • Jde blondýnka do odchodu, kde si koupí kilo jablek a každé si nechá zabalit zvlášť, vezme si i kilo banánů, taky si je nechá zabalit zvlášť, potom se ještě tak rozhlíží, co by si koupila a prodavač jí říká:
    "Ty k*ávo, na ten mák se ani nedívej!!!"


  • Víte, jaký trest dal Bůh Adamovi?

    Tchyni.

  • "Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?"
    Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala."

  • Co je to maximální drzost?
    Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: "Kam spěcháte, maminko?"

  • Ptá se sousedka souseda:
    "Tak co, tchýně vám umřela, tak jdete na pohřeb?"
    "Ale kdepak, teď jdu do práce... Nejdřív povinnosti, potom zábava."

  • Ptá se kapelník před pohřbem:
    "A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?"
    "To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha neprobudila."

  • Anglie má hrát přátelské utkání s ČR. Trenér Anglie řekne, že na ČR bude stačit jeden hráč Wayne Rooney (Útočník Manchesteru United). Ostatní hráči Anglie jdou do hospody. Tam poslouchají v rádiu vývoj utkání. Ve 4.minutě Rooney dává gól. Pak se dlouho nic z rádia neozývá a najednou je 89.minuta. Baroš dává gól. A za chvíli 90.minuta. Baroš dává druhý gól. Utkání končí vítězstvím ČR 2:1. Za nějakou dobu se hráči Anglie sejdou s Waynem a ptají se, co dělal, že prohrál:"No víte, já jsem dal ve čtvrté minutě gól a v jedenácté mě vyloučili."

  • Mladý potápěč je pod vodou, když vidí chlápka ve stejné hloubce, jako on, ale bez vybavení. Tak se zkusil potopit o deset metrů hlouběji, ale v minutě ho chlápek dohonil. Tak mladíček vytáhl tabuli a napsal:
    "Jak je možné, že se potápíte tak hluboko bez vybavení?"
    Chlapík mu pod otázku odepíše:
    "Já se nepotápím, já se topím!"

  • Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
    "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
    "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

  • Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
    Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
    Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
    Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."
    Profesor: "Souhlasím."
    Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
    Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
    "Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální..."


  • Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
    Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!

  • "Jean?"
    "Ano?"
    "Přineste mi prosím klavír, zapomněl jsem si na něm brýle."

  • Lord Charles hraje se svými přáteli golf na hřišti vedle hřbitova. Zvedne hůl k úderu, když zazní smuteční pochod a ke hřbitovu kráčí pohřební průvod. Lord setrvá v úhozové pozici a teprve až průvod zajde za bránu hřbitova, odpálí míček. Jeden ze spoluhráčů obdivně praví:
    "Jaká to úcta k neznámému mrtvému!"
    Lord Charles na to:
    "Proč neznámému? Byla mi čtyřicet let dobrou ženou!"


  • "Sire, dnes je velmi krásný den. Mám vám přinést toaletní papír?"
    "Ale Jean, to přece nemá žádnou souvislost."
    "Ale má, sire. Včera jste říkal, že se z těch mých hloupých otázek jednoho krásného dne poserete."


  • "Jean, sklenici vody. Jean, sklenici vody. Jean, sklenici vody."
    "Pán ráčí mít takovou žízeň?"
    "Ne, hoří mi pracovna."

  • "Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"
    "Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu."


  • „Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“
    Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“

  • Víte, na co umřel Hitler?

    Přišel mu účet za plyn.

  • Jde tlustá paní po ulici a smutně říká: "Kéž bych byla jahoda." Náhodný kolemjdoucí ji zaslechne a pronese: "Ty jo, to by bylo džemu!"

  • Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič:
    "Teta, kam to bude?"
    "Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky!"


  • Přijde manžel za svou ženou a ptá se jí :
    "Miláčku, máš manžela uznávaného veterináře, beru tě na dovolené, dávám ti peníze a vlastně všechno, co chceš. Řekneš mi konečně, čím jsem ti zkazil život?"
    Manželka se rozčíleně otočí a povídá:
    "Nemluv na mě a běž uspat děti!!"


  • Potká Slovák vílu a víla mu slibuje, že mu splní přání.
    Slovák řekne:"Chcel by som byť ministrom!"
    Další den se probudí a je z něj bonsaj.


  • Vsadí se pražák, brňák a bezdomovec, kdo vydrží nejdéle pod vodou. Pražák vydržel 2 minuty. Brňák vydržel 5 minut. Bezďák vydržel půl hodiny.
    "Jak jsi to dokázal?" Ptají se ti dva.
    "Prděl jsem a bublinky jsem polykal."


  • Proč je zbytečné dovážet léky do somálska?

    Léky se konzumují až po jídle!

  • Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
    Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!"
    "A jak tomu říkáte?"
    "Oceánohled."
    Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
    A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
    Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?"
    A Čech suše: "Okno."

  • Otec měl tři syny. Jednoho poslal do Plzně, druhého do Pardubic a třtího do Prahy. Po 3 letech se vrátil první syn a otec se ptá:
    "Tak synku, co ses v Plzni naučil?"
    A syn odpoví: "Natáčet pivo, tati."
    Po 8 letech se vrátil druhý syn a otec se ptá:
    "Tak synku, co ses v Pardubicích naučil?"
    A syn odpoví: "Péct perníky, tati."
    Po 13letech se vrátil třetí syn a otec se ptá:
    "Tak synku, co ses v Praze naučil?"
    A syn odpoví: "Nic, jenom machrovat, lhát a podvádět!"


  • Vsadí se Rus,Američan a Čech,kdo vydrží déle v lednici.
    Rus tam vydrží 10 minut a říká:"Brr, tam je zima."
    Američan tam vydrží 12 minut a říká:"Hm, to máš pravdu."
    A Čech tam vydrží 2 hodiny a říká:"Stačilo vypnout elektřinu."

  • Ptají se cestovatele:"Co uděláte, když vás uštkne had?"
    "Vysaji si okamžitě ránu!"
    "A když vás uštkne do zadku?"
    "Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!"


  • Zápis do lodního deníku:
    Dnes po mně pan kapitán chtěl, abych se za něho provdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.

  • Letadlo letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka si vezme padáky a proběhne kolem cestujících. Předtím než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct:
    "Nebojte se, jdeme pro pomoc."


  • Turista navštívil Svatou zemi. U Genezaretského jezera žádal převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.
    "Jistě, ale bude to stát sto dolarů."
    "Sto dolarů?" zděsil se turista. "Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."
    "To se mu nedivím. Při takových cenách!"


  • Máma volá učitelce:
    "Nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stoji pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout."


  • Plavou dva kapři a jeden se ptá:"Věříš na život po Vánocích?"

  • Přijde ožralý chlap domů a manželka mu postaví židli před oči.
    Manželka se ho po chvíli zeptá: "Kolik vidíš židlí?"
    A manžel na to ožrale odpoví: "A v jaký řadě?"

  • Sedí dva v hospodě a jeden říká druhému. "Proč piješ třetí pivo? Doktor ti dovolil jedno.
    "Já mám tři doktory."

  • "Copak dělá váš manžel?"
    "Leží v nemocnici."
    "A na co si stěžuje?"
    "Už jenom na nedostatek piva."


Vaše Jane

Komentáře

Celkem 0 komentářů

  • Neregistrovaný uživatel

    Jméno: Přihlásit se

    Blog:

    Obsah zprávy*:

    Kontrolní kód*:
    Odpovězte na otázku: Co je dnes za den?